My Dear Diaries

m-am gandit sa imi fac si eu un jurnal in care sa povestesc cam toate intamplarile mele....si daca e sa stau bine sa ma gandesc eu de obicei am ce scrie p`aci....nu de aia ca am un jurnal in care scriu da parca e mai usor sa tastez decat sa csriu....si apoi tot ce imi trece prin cap scriu si aici si acolo si asa e mai fain decat sa mai stau seara sa ma mai gandesc ce sa mai scriu.....e prea dificil pentru mine .....e mai simplu asa
deci sa incepem cu ultimele zile....mai am putin si termin sesiunea ....abia asteptca ma simt epuizata si visez numai kkturi, cosmaruri ajung sa nu mai pot nici cu somnifere...efectiv sunt terminata.....
in fine mai e si bogdan care ma dispera la culme....eu nu inteleg ce vrea asta de la mine efectiv isi bate joc de mine....acum ca mi-a gasit slabiciunea profita din plin.....adica ce credde ca sunt proasta cea mai mare ......oricum cand ne-am vazut ultima data ma umilit asa de tare incat am zis ca daca ma mai intalnesc vreodata cu el o sa arunc cu ceva dupa el....
.....viata mea e de kkt acu.....nici nu stiu ce sa mai fac....am probleme cu fratele meu care a dissparut....azi parintii mei lau dat la persoane disparute la politie....mama mea e distrusa ca nu mai stie nimic de el.....chiar daca facea numai prostii e copilul ei si il iubeste chiar daca el nu credea asta.....in fine acu e o tensiune in cas la mine de nici nu stii ce-i aia....mai e putin si simti ca te taii asa aer taios e pe aici....as vrea sa nu o mai vad pe mama mea asa, eu tre sa fiu tare, nu imi mai permit sa mai am vreo cadere cum am avut asta iarna....tre sa fiu eu tare acum...atunci a fost ea.....da mai rau e ca si soramea numai poate si vad ca si tatal meu sa saturat sa deie numai peste probleme....ce viata de kkt da din pacate stiu ca tre sa lupt ca una am si tre sa profit sa incerc sa vad partea pozitiva a lucrurilor

hmmm....o zii super agita pana acu si abia sunt la mijlocul ei.....azi am avut programare la psiho...nu ne mai vazusem de o luna de zile ca fuse plecat d-nu in concediu si azi s-a gandit sa avem sedinta dubla ca avem ce povestii si i-am spus cum a decurs sesiunea mea pana acu...ca a fost de kkt, dupa ...i-am povestit de cearta mea cu parintii mei...si mi-a zis sa incerc sa nu ma mai expun , sa evit situatiile conflictuale, i-am spus de bogdan si ma sfatuit ca de acum sa fug at pot de oameni ca el ca nu merita nimic de la mine si nu am resurse emotionale pentru a investii in persoane de genu....si a readus in discutie un subiect dureros pentru mine......i-am spus d-lui psiho ca e un subiect ce nu vreau sa il mai discut niciodata insa mi-a zis ca cu cat evit sa ma deschid si sa fac fata situatiei cu atat imi va fii mai greu sa nu reusesc sa depasesc situatia.....fiind vb de faptul ca fusesem violata...numai ganduri negre am gand imi aduc aminte

ummm deci/...nu stiu ce sa-ti spun..m-au trecut fiorii cand am citit......uite situatii d'astea..ma pune pe gandit..si-mi dau seama ca nu trebuie sa mai ma plang pt orice ...pt ca stiu ca unii o duc mai trist decat mn ..deci...sunt asa mandra de tn deja..esti aja puternica..!si in poza vad ca zambesti ai puterea asta..deci esti f tare ...eu cred ca m-as fi inchis mult in mn...nu as mai iesi din casa..deci..nu stiu...esti de laudat!viata e grea...trebuie sa stii sa te bucuri de tot!de fiecare zambet,priveliste...adiere de vant,mireasma de prajituri orice!*:

ms mult dear pisoiash

azi a fost o zii ffff faina...adica am dormit ff bine ca am terminat cu stresiunea o dat si apoi am fost la cumparaturi cu mami si cand m-am intors era un pisoi dragutz la mine in fata ....si miorlaia de numa numa...si l-am adus in casa i-am facut baitza i-am cumparat de toate si acu doarme in cutiuta lui....ce mandra is de mine ca am un pisoii mic si frumos...o cheama Tigruta


intre timp am devenit fff trista....nu stiu ce am ce sa fac with my \life...is suck.....i hate me....i wan`t to be death in this moment

hhmmmm..cateva zile interesante ce pot zice numai ca unele cam plicti k nu mi-a mers netu si aveam dracii....apoi...ieri toata ziua am stat cu o copititza mica de 6 ani si efectiv mi-a cnsumat toata energia aia din mine...nu avea stare...m-a alergat toata ziua....doamne de unde atata energie pe copiii din ziua de azi...ma intreb oare si io eram la fel knd eram un kinder de copkil...nu stiu mai bine stiu i mei .....apoi a tre sa ma intalnesc cu sponsorul meu de la o firma de prod de slabire...si sa mai invat kte ceva da ea ce face....proasta draq....tre sa imi deie 71 de dolarii k ala era profitu meu da de unde ea imi zice k nu are cum si nu stiu ce...si io pe loc m-am blocat da maine ma intalnesc eu cu ea si ioi zice kte ceva...da ce puii mei...face

sa vedem ce am mai facut si eu,nimic iesit din comun....doar ca de vreo 2 zile m-am apucat de sport ca m-am ingrsat ,si is stresata pe tema asta, si am iesit sa alerg cu vecinu meu,apoi am iesit la footbal cu baietii si m-am lovit la picior si s-a umflat un pic....da mi-am bandajat glezna si am iesit de dimineata la alergat ca doar pentru ata nu era sa renunt eu asa usor....ca doar trebuie sa mai dau vreo 5 kg jos in vacanta asta.....of doamne nici nu stiu cum de am reusit ca in 2 luni sa ma ingras 8 kg...ma sperii si pe mine....nici nu imi mai place cum arat

offf azi am avut o zii de tot (mancarea mea preferata)...inca de dimineata, disper si chestia asta ma enerveaza, toata viata e nasoala rau de tot eu nici nu stiu daca am un motiv pentru care sa traiesc.De dimineata ne facusem planu eu cu niste prieteni sa iesim la un gratar ca e superb afara,spre uimirea mea persoana care a venit cu propunerea e cel mai mocait pe care il stiu si de obicei nu e o persoana care organizata si aiurit......el a venit si mi-a spus ca a vb cu toata lumea si ca mergem la gratar....dar mi-am luat teapa eu am fost singura ce am iesit afara si dupa sa aflu ca el le-a zis la lume numai asa in treacat....si ca era vb sa ne hotaram pe moment, ok l-am sunat am facut misto de organizarea lui dar nu i-am zis ca mi-a picat rau ,apoi am stat in cas si m-am plictisit toata ziua, spre seara am iesit afara cu ione prietena mea cea mai buna, alex si a venit si relu cel cu organizarea si din una in alta ne-am luat la harta si eu i-am zis ca nu sunt oricine si sa aibe grija cum vorbeasca ca eu vb frumos, si i-am zis ca poate prietena lui ii permite sa se poarte asa dar eu nu si el ce imi zice ca in ea nu isi permite sa o bata da in mine poate da fara nici o jena,adica suntem cei mai buni prieteni,ne cunoastem de mai bine de 20 de ani si pe prietena lui o cunoaste de cativa ani.....si daca are nevoie de ajutor tot timpul il ajut si el acum vine si imi zice ca in mine poate da, dar chiar asa am ajuns? sa nu mai fiu nimic nici pentru prieteni mei? sa deie in mine? da el ce mi-a demonstra asa ca sunt degeaba ca nici in ei macar nu ma mai pot increde...i hate my life....

of..erena..ai o viata asa de..de..(nu gasesc cuvantul potrivit) dar lasa, totul o sa treaca.

sper si eu...sa fie asa
peste 2 zile im i pleaca cea mai buna prietena si nu stiu ce sa fac? cum o sa stau fara ea?ea tot timpu ma intelege,suntem nedaspartite in orice da ea pleaca, si nu vrea dar trebuie, dupa ce se intoarce trebuie eu sa plec si uite asa ne facusem planuri sa stam mult impreuna, sa ne distram in vacanta dar de unde, nici macar nu mai vb deloc cu vecinul meu, e un ......si jumatate....am ajuns sa ii sterg si numele din adresa de mess, si nr din agenda, eu zic ca asa merita, i-am povestit si surioarei mele ce mi-a facut si mi-a zis ca pana nu vine cu scuzele la mine nici sa nu mai vb cu el.....ca nu merita, mai ales ca eu chiar l-am ajutat si niciodata nu am vrut ceva innapoi decat respect, si intelegere intre noi,tot timpul daca erau certuri in grup le aplanam, dar am zis ca el nu merita efortul....

de ce oare? acestea sunt intrebarile ce am ajuns sa mi le pun in ultima vreme, de ce traiesc?care este scopul meu? c`e vreau de la mine? de ce nu sunt ca toti ceilalti?
sunt trista si nu reusesc sa imi mai revin,nu mai am chef de nimic ....oare ce pot face? mi-am zis ca nu vreau sa ma mai simt niciodata ca asta iarna insa se pare ca au revenit acele ganduri oribilr despre mine, acea stare de singuratate si de inutilitate..... DE CE OARE? CARE ESTE VINA MEA? imi doresc sa trec peste insa nu pot ,nu am increder in mine ,nici in cei din jur,tot ce am construit in ultimele luni s-a daramat dintr-o prostie si nici macar nu stiu de ce?imi este frica ca nu voi putea iubii niciodata...nici pe mikne nu ma iubesc apai pe ceilalti....ce voi face? dece ma urasc asa mult?
sunt gandurile mele triste din ultimele zile dar sunt sincere....sper ca am reusit sa ma descarc asa ,sper sa imi dispara din tristete....

a trecut ceva de cand nu am mai scris...si s-au intamplat atatea ca nici nu stiu ce sau cum sa scriu....cel mai important lucru acu este ca aminceput sesiunea de toamna si imi petrec mai tot timpu invatand,este foarte obositor, nici nu mai ce e de capul meu, am 11 restante de pe anu asta si as vrea sa scap de toate ca sa scap de o grija, apoi vreau sa aflu sau sa descoper ce inseamna fericirea, vreau sa am pe cineva care sa ma inteleaga asa cum sunt, cateodata mofturoasa si fara chef de viata, dar in care sa am incredere si sa ma pot bizuii.....sa invat sa pot iubii cred ca este lucru cel mai greu acu din viata mea