Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !

Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...

- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !

- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

;))miiiiisto


Cika 2 obsedati de net stateau de vorba pe mess:
primul: ba..ninge afara!
al2lea: da` linku sa vad!

Gosh..sper s nu ajung asa=))

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
dupa c o citesti
o iei d jos in sus

Cel mai tare bank kre l`am auzit..m`a dat pe spate..m`am oprit si m`am pus pe o banca in parc si radeam ca proasta knd mi l`a spus un amik:


Merge un copil la magazin..si intreaba:
c: Aveti tolt dinala maie maie cu flisca si cileasa in valf?
v: Nu avem!

Merge a2a zi:
c: Aveti tolt dinala maie maie cu flisca si cileasa in valf?
v: Nu avem!

Merge a3a zi:
c: Aveti tolt dinala maie maie cu flisca si cileasa in valf?
v: Avem!
c: Ce scalbooosss!! goshhhhhh..si akm rad

Can you imagine working at the following Company? It has a little over 500 employees with the following statistics:

29 have been accused of spousal abuse
7 have been arrested for fraud
19 have been accused of writing bad checks
117 have bankrupted at least two businesses
3 have been arrested for assault
71 cannot get a credit card due to bad credit
14 have been arrested on drug-related charges
8 have been arrested for shoplifting
21 are current defendants in lawsuits
84 were stopped for drunk driving

Can you guess which organization this is?

It's the 535 members of the United States Congress. The same group that perpetually cranks out hundreds upon hundreds of new laws designed to keep the rest of us in line.

Doamne e 6 si ceva dimineatza si yo nu ma mai culc...stau aici citesc rad
zooper glumele

I: Cum incepe o retzeta de prajitura tiganeasca?
R: Se fura 4 oua...

)haha hai ca a fost tare bancul:-j

Gonna Be a Bear

In this life, I'm a woman. In my next life, I'd like to come back as a bear. When you're a bear, you get to hibernate. You do nothing but sleep for six months. I could deal with that.

Before you hibernate, you're supposed to eat yourself stupid. I could deal with that too.

When you're a girl bear, you birth your children (who are the size of walnuts) while you're sleeping and wake to partially grown, cute, cuddly cubs. I could definately deal with that.

If you're mama bear, everyone knows you mean business. You swat anyone who bothers your cubs. If your cubs get out of line, you swat them too. I could deal with that.

If you're a bear, your mate EXPECTS you to wake up growling. He EXPECTS that you will have hairy legs and excess body fat.

Yup, gonna be a bear!

O noua versiune la "Roses are red, Violets are blue"



Trandafiri sunt rosii, crinul e alb,
Focul e fierbinte zambetul ti-e cald.
Dar trandafirii inteapa, crinul otraveste,
Focul lumineaza si mutra-ti dezveleste.

Cand sunt langa tine singura dorinta
Sa fiu condamnat la cea mai grea sentinta
Oh, frumoasa mea, mersul iti e lin,
De-ar cadea o piatra sa scap si eu de chin.

Am crezut ca nu pot iubi pe nimeni ca pe tine,
Pana am vazut-o pe mata, usor, duios cum vine.
Calda, iubitoare si buna bucata,
Nu e ca si tine, urata si socata

Si cand iti simt dulcea imbratisare
Ma mir cum naiba mai pot sta in picioare
Iti iubesc trupul, fata, ochii.
In curand voi da ortu popii

Si ti-am vazut chipul cand ai trecut
Al treilea preinfart eu am facut
Scumpete, iubita sotioara
Arati ca fata unui tren in gara

Frumusetea interioara e pe primul loc,
Dar tu ai fost creata in bataie de joc
Ce ma inspirat sa scriu aceste ganduri?
Stand in bar, am luat mai multe randuri

Iti vad chipul atunci cand dorm,
Acum ai aflat de ce urlu in somn
Iubita mea imi iei rasuflarea,
Nu iti mai suport putoarea

Classes for Men

Note: Due to the complexity and difficulty level of their contents, each course will accept a maximum of 8 participants each.

Topic 1 - How to fill up the ice cube trays. Step by step, with slide presentation.

Topic 2 - The toilet paper roll: Do they grow on the holders? Roundtable discussion.

Topic 3 - How to fight cerebral atrophy: Remembering birthdays, anniversaries, other important dates and calling when you're going to be late. Cerebral shock therapy sessions and full lobotomies offered.

Topic 4 - Fundamental differences between the laundry hamper and the floor. Pictures and explanatory graphics.

Topic 5 - The after-dinner dishes and silverware: Can they levitate and fly into the kitchen sink? Examples on video.

Topic 6 - Loss of identity: Losing the remote to your significant other. Helpline support and support groups.

Topic 7 - Learning how to find things, starting with looking in the right place instead of turning the house upside down while screaming. Open forum.

Topic 8 - Health watch: Bringing her flowers is not harmful to your health. Graphics and audio tape.

Topic 9 - Real men ask for directions when lost. Real life estimonials.

Topic 10 - Is it genetically impossible to sit quietly as she parallel parks? Driving simulation.

Topic 11 - Learning to live: Basic differences between your mother and your wife. Online class and role playing.

Topic 12 - How to be the ideal shopping companion. Relaxation exercises, meditation and breathing techniques.

**Upon completion of the course, diplomas will be issued to the survivors.**

Prea tare domle. Stau acilea la scarbici rupt de foame si chior de somn si nu a pot opri din ras.

Un avion s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de cadavre. Politia a amendat firma de la care era avionul pentru ca a transportat mai multi oameni decat era legal!!!

Ce face un tigan cand il pui la calculator?
Cauta in Recycle Bin.

Alinuta:Tata,lasama sa ma joc cu bunica.
Tata:Nu.
Alinuta:Te rooog.
tata:Bine,dar e ultima data cand o dezgrop.